일기

모르겠고 그냥 공격하고 싶다 싫은 사람이 많다. 나 또한 한 조직에서 미운털 박혀보았고 그때 내 마음이 얼마나 불편했는지 안다. 하지만 그건 일터에서의 잠깐 동안이었고 아마 그 사람들은 나를 미워하는 것에 에너지를 소모하면서까지 날 싫어하진 않았을 거다. 그냥 일에 대한 스트레스를 표출하는 정도였겠지. 하지만 나는 친구가 되는 과정에 있는 사람, 혹은 오랫...

231011

다른 곳에 가는 게 무서움. 시도는 할 수 있지만 거기도 모두가 날 싫어할까봐 무섭다… 살면서 알바는 총3번 해봤는데 1번은 패스트푸드 카운터 2번째는 카페 3번째는 중국집…내가 급하게 일자리를 찾는다고 좋은 곳을 못 들어갔을 수도 있지만 세군데 다 나를 싫어하는 사람이 있었다 미움을 받는 건 왜 좋은 사람이 있는 것보다 더 크게 느껴지는 걸까… 난 보고있...

이젠 죽으려고 하진 않는다. 순간의 우울이 나의 전부가 아니란 걸 알고 있으니까. 우울이라는 해일이 나를 덮쳐 내 모든 것을 휩쓸고 지나가도 시간이 흐르면 그것들은 다시 자라난다. 끝이라거나 마지막이란 건 없다. 그걸 애써서 피하려고 하거나 힘들게 막으려고 하지도 않는다. 나는 언젠가 다시 일어설 수 있다. 그런 것들이 나를 넘어뜨려도. 나를 집어삼키고 뒤...

이유 없이 마음이 무거워질 때가 있다. 원인을 알 수 없어 후련해지지 않는다. 모든 걸 다 포기하고만 싶고 보이지 않는 무언가가 날 짓누르고 있는 듯한 기분. 알 수 없는 불안감이 소용돌이 치듯 속에서 맴돌고 커피를 마신 듯 심장이 급히 뛴다. 이런 감정의 끝엔 결국 울고 싶어진다. 이유는 없다. 그저 울고 싶어지는 기분이 된다. 이 감정의 주체는 나인데 ...

혼자서 해내야한다는 막연함 닥칠 미래에 대한 두려움 다가올 것들에 대한 걱정에서 비롯되는 두려움들이 싫다 그날이 왔을 때 생각했던 것보다 힘들지 않고 고통스럽지 않을지도 모르는데 그 전까지 걱정하고 지레 두려워하는 시간이 괴롭고 우울하다 두려움이란 감정은 대체 뭐지? 이렇게까지 쓸데없으면서 없어지지 않고 매순간 찾아온다 두렵고 싶지 않다 부딪혀보면 별 거 ...

또 한번 무너지고 만다 걱정은 도움이 안 된다고 머리는 알고 있는데 익숙해질 시기가 오기까지 견뎌야 하는 시간이 두렵다 이 불안을 어떻게 해야 떠내려보낼 수 있을까? 이 불안을 어떻게 하면 떼어낼 수 있을까? 찰흙처럼 끈적하게 달라붙어 곳곳에 불안이 불쾌하게 달라붙어 있는 기분이다 다 떼어내서 후련해지고 싶어 떨쳐내고 싶어 벗어나고 싶어! 불안하다고 아무것...

요즘 제정신이 아니다… 집에 벌레가 나와서 그거에 신경 쓰느라 새벽 네시쯤까지 열대야 + 벌레에 대한 불안과 싸우다 겨우겨우 잠에 든다 최근엔 이러다가 회사도 한번 지각했다 이렇게 사는 게 맞는 건가… 내 불안은 어디에 버려야하는 걸까? 어떻게 비워야 할까 걱정을 없앨 수 있는 방법은 대체 뭘까? 이제 어디가서 어리다는 소리는 못 듣는 나이가 되어간다 그에...

몸이 지친 건지 정말로 정신상태가 안 좋은 건지 모르겠다. 아마 둘 다겠지? 회사를 다닌지 6개월이 지났다. 내가 여기서 맡은 역할이 뭔지 모르겠다는 생각에 불안하다…. 스케치를 하고 컨펌을 받을 때마다 내 존재가 무의미하게 느껴진다. 내가 그린 선은 거의 지워지고 그 위에는 수정된 선들이……. 시간이 지날수록 초조해진다. 나는 왜 여기서 일하고 있을까? ...

내 단점에 대해 파고들기 전 일단 그건 부질없는 생각이란 걸 상기하고 이건 어쩔 수 없다 라는 결론을 내린다. 어쩔 수 없다. 난 원래 이렇게 자랐고 이렇게 살아왔고 그런 행동과 생각들이 지금의 나를 만들었다. 노력해도 안 되는 게 있다면 그냥 되는 걸 하라고, 노력해도 아무리 변하지 않는 게 있다면 그건 어쩔 수 없는 거다. 그것도 나다. 내 일부다. 내...

자연스럽게 사람에게 다가가지 않게된다. 먼저 다가와주어도 내 쪽에서 더 다가가지 않는다. 다가가는 게 망설여지고 고민만 하다 결국 저 사람도 나를 싫어하게 되겠지 내게 실망하겠지 라고 결론 지어버린다. 이성적으로는 누구나 다 아는 사실. 이건 나만의 문제. 그 사람의 생각따위 알 수 없고 미래는 예측불허한데. 두려움은 항상 나를 이겨버린다. 모든 시작의 불...

혼자가 되는 게 싫다. 집에 내가 아닌 다른 누군가가 돌아오지 않는 게 사람 소리가 들리지 않는 게 고요함과 공허함이 내겐 공포 같다 언젠간 내가 완벽한 혼자가 되어야한다는 사실이 무거워서 감당할 자신이 없다 살아남기 위해 해내야하는 조건이 이런 거라면 삶 자체가 시험 같아 그런 고난과 시련들이 거름망이고 버티지 못하면 걸러지는 죽지 않으면 삶을 그만둘 수...

살기 위해 필요한 필수적인 요소들을 가지고 이것저것 저울질 해야하는 게 괴롭다. 보다 더 좋은 곳에서 지내고 싶고 보다 더 편하게 살고싶은 욕구가 사치라는 게. 그게 당연해진 게. 모두가 그걸 버틸만한 육체와 정신력을 갖고 있는 게 아닌데 기초 조건으로 강요하고 그걸 버티지 못하면 낙오되는 게 당연한 게 그저 사람답게 살고싶을 뿐인데 사람다운 환경에서 살고...